Иногда накрывает.
Растрясла всё дерьмо в бошке вчера в баре. Сегодня накрыло.
Так сложно.
Надеюсь в следующей жизни настоящая любовь будет реальностью.
Глядя на моих Н.и С. сердце рвет на части. Как в самых шаблонных историях они дествительно любят друг друга. Такой любви я никогда не видела в реальности. Без притворства. Честные друг с другом и собой. Люблю всем сердцем.

Жизнь на автомате-это как новый квест. Дела-делишки приходят со всех сторон, решаю почти всё сразу, на позднее время оставляю лишь то, что можно отложить на долго. Тяжелые будни, мерзкие выходные.

Д. был в моей стране, но в другом городе. Странное чувство.

В переписке снова зовет к себе.

Мечтаю и не забываю, что есть такие мечты которым НЕЛЬЗЯ сбываться.

Я скучаю. Так бесконечно и отчаяно. Чаще легче и некогда думать. Но иногда накрывает ночь. Своим теплым одеялом она накрыаает меня с головой и как тупого котенка тычет носом в лужу мочи. Вроде учит, но хочется утонуть, чтобы не чувствовать.
Интересно, это когда-нибудь пройдет?
Осень всегда давалась тяжелее всего. Эта осень особенно сложна..

Всегда думала, что эти женщины в старых фильмах просто дуры, что всю жизнь любят одного, а живут с другими. А теперь я сама "эта женщина".
Прошу прощения у девочки, которая 15 лет назад познакомилась с долговязым и "чуднЫм" парнишкой, говорят он сразу в тебя влюбился, но наблюдал за тобой почти 2 года. Он возмужал, ты стала самостоятельнее и все карты сошлись. Прости, что не убежала тогда. Прости, что оказалась недостаточно умна, чтобы разглядеть в нем боль всей твоей жизни. Прости, что не уберегла. Прости.

Я наконец-то могу сказать, что мне легче.
Да-я всё еще проверяю сообщения.
Да-я всё еще проверяю смотрел ли он мои истории.
Да-я всё еще жду, хотя сама не понимаю чего.
Да-я всё еще люблю...
Да-я всё еще надеюсь разлюбить однажды и навсегда.
Но спустя 1,5 месяца мне определенно легче. Я уже могу радоваться жизни, хоть и немного. Иногда через силу. Иногда до тошноты. Но я стараюсь жить. Грустно, что я-взрослая женщина с налаженной жизнью страдаю как малолетка по бывшему. Но стараюсь оценивать это как очередную ступень в своей нестабильной эмоциональной жизни. В прошлый раз я отпустила очень легко, потому что, тогда это было осознанное решение. Сейчас...я услышала слишком много, я увидела слишком много, я почувствовала слишком много. Его было слишком много в этом огораниченном жизнью времени. Я знаю, что буду еще долго скучать и позволяю себе в этот раз не просто проглотить это, а пережить. Возможно еще поэтому мне в моменте бывает тяжело, но я просто хочу прожить эту боль.

Возможно эта любовь учит меня чему-то, о чем я узнаю сильно позже.

Я скучаю

Интересно, через сколько дней прекратятся приступы внезапных слез?
Как определить через сколько перестанет быть больно?
Я понимаю, что выгляжу как ноющая малолетка, но в этот раз я просто разрешила себе пострадать. Я каждый ссаный раз глушила в себе всё. Просто молчала. Сейчас мне нужно переболеть, чтобы наконец-то отпустить. Пора. Столько лет....

С каждым днем становится одновременно легче и тяжелее. Легче-я перестаю ждать сообщений. Тяжелее-неизбежность того, что мы расстались на много лет накрывает своим неподъемным одеялом. Через несколько часов, дней, недель она накроет меня с головой и мне станет физически больно...знаю, проходила в прошлый раз. Однако после этого станет в разы лучше. Я смирюсь и отпущу, как всегда отпускала. Это как упасть на дно, а потом снова начинать карабкаться вверх, к солнцу.
В любом случае-от судьбы не убежать, если нам суждено пройти этот путь параллельно друг друга, значит, так тому и быть.

Осталось просто подождать.
Я одновременно надеюсь на 2 вещи: что он скоро приедет и что не приедет никогда.
Как отключить мозг?

я буду скучать

А так романтично звучало...."в старости мы вместе уедем жить к морю..."